Устали от невзаимной любви? Расскажем как победить созависимость.

Что такое созависимость

Созависимость – состояние, при котором человек вступает в запутанные, эмоционально болезненные отношения, полностью сосредотачиваясь на жизни партнёра. Он воссоздаёт борьбу из детства, в котором не получил желаемые заботу и внимание от холодных родителей. Он находит привычный тип безэмоционального партнёра в надежде, став взрослым, изменить его и добиться любви. Погружаясь в проблемы другого человека, он убегает от ответственности за свою жизнь.

Зависимое поведение проявляется по-разному: с родителями, с партнёром, может прослеживаться в отношениях с друзьями и коллегами. Мы рассмотрим «созависимость» как болезненную привязанность ко второй половине. Само выражение «вторая половина» подразумевает под собой соединение двух несамостоятельных людей.

В статье мы разберём:

По каким признакам определить созависимость?
Как проявляется болезненная привязанность?
Какова её причина?
Как выйти из созависимости и создать здоровые отношения?

Признаки созависимости

Созависимость не входит в Международную классификацию болезней, поэтому нельзя сказать, что у неё есть точное описание. Но некоторые черты всё же объединяют людей, «любящих слишком сильно». Прочитайте их, чтобы понять, насколько вы подвержены болезненной привязанности.

1. Вы выбираете в партнёры человека, неспособного на продолжительные спокойные отношения. Связь с ним приносит боль и разочарование, но не прекращается из страха остаться в одиночестве.

2. Недопустимое поведение партнёра оправдывается под предлогом «заботы и понимания». Заботясь об избраннике, вы хотите быть нужным. С этой задачей можно справиться, если найти возлюбленного с явными отклонениями. Но, увы, только теоретически. На деле вы будете исправлять и контролировать возлюбленного и неизменно терпеть поражение, поскольку повлиять на человека без его желания вы не в силах.

3. Вступая в отношения, вы теряете интерес к работе, хобби, встречам с друзьями. Всё это не вызывает таких острых ощущений, как времяпрепровождение с партнёром. Вы начинаете жить жизнью избранника: ходить в его места, слушать ту же музыку, погружаться в его интересы. Если встречи с друзьями происходят, то разговоры крутятся вокруг болезненных отношений.

4. У вас низкая самооценка, вы не признаёте своих достоинств, думаете, что недостаточно хороши, чтобы просто быть любимы. Хорошее отношение вы «заслуживаете», решая проблемы других людей. Вам легче помочь им, чем себе.

5. В тайне вы себя стыдитесь. Для того, чтобы обрести каплю уверенности, вам необходимо чувствовать общественное одобрение. Вы боитесь критики, обидчивы, эмоциональны и недоверчивы.

6. Вы росли в сложной семье, например, с родителями-алкоголиками. Изначально термин «созависимый» был придуман для обозначения родственников алкоголиков. В детстве вы не чувствовали себя в безопасности, росли в эмоциональной изоляции, зависели от настроения проблемного взрослого. Вы были вынуждены рано научиться самостоятельности. Стремясь быть не таким холодным как родители, вы стали слишком терпимы к действиям окружающих.

7. У вас сильно развито чувство эмпатии. С детства вы привыкли «считывать» эмоции людей. Вам нужно было понимать настроение родителей, чтобы не попасть «под горячую руку». В отношении своих эмоций вы слепы — плохо понимаете, что чувствуете, игнорируете и подавляете переживания.

8. Возможно у вас есть другие зависимости: алкоголь, курение, наркотики, видеоигры, вредная еда, социальные сети.

Часто люди, попавшие в ловушку зависимой любви, отрицают свою проблему. Так действует психологическая защита, но вряд ли она играет вам на руку. Жизнь в паутине зависимой любви ещё никого не сделала свободным, наполненным и счастливым. Рекомендуем признать признаки, которые вам откликнулись и смело взглянуть им “в глаза”. Осознанность и признание — это фундамент работы над собой, первая ступень терпкого пути к здоровым отношениям.

Как проявляется зависимая любовь

Созависимость развивается примерно по одному сценарию. Человек вступает в отношения, погружается в жизнь партнёра, становится ею одержим.

Он снижает общение с кем-то кроме объекта любви, становится зависим от его поведения и настроения.
Он хочет контролировать партнёра, испытывает гнев и разочарование, когда тот отказывается подчиняться.
От собственного бессилия погружается в депрессию, становится раздражительным и неуверенным. Постоянные нервы, стресс и разочарование расшатывают здоровье.
Несмотря на последствия, зависимый не прекращает отношения, считая себя слишком несамостоятельным для жизни в одиночестве.

Причины созависимости

Разумеется, болезненная любовь рождается не на пустом месте. Большую роль в формировании зависимости играет семья, в которой вырос человек. Задача здоровых родителей помочь ребёнку стать самостоятельным, уверенным в себе человеком, отделиться от них.

Но в рассогласованных семьях этого не происходит по ряду причин:

1. В таких семьях родители не могут решить свои проблемы, не говоря уже о потребностях ребёнка.

2. Наличие проблем коллективно отрицается, взрослые не хотят признавать, что не в состоянии с ними справится. Они переключают внимание на меньшие по масштабу задачи. Например, на контроль за ребёнком. Они следят, чтобы тот не прогуливал школу и приносил домой пятёрки. Если этого не происходит, в нём видят причину всех несчастий.

Если он круглый отличник, ему припишут другие недостатки. В такой семье невозможно быть хорошим. У родителей всегда должна присутствовать мелкая ключевая проблема, чтобы не приходилось решать глобальные. А найти её в несамостоятельном зависимом ребёнке проще, чем во взрослом себе.

3. Родители в рассогласованных семьях поучают, рассказывают, что правильно, а что нет и наказывают за проявление собственного мнения. Ребёнок привыкает заискивать перед ними и быть удобным, чтобы не вызывать гнев. Став взрослым, он усваивает — нужно подстраиваться под других, чтобы нравиться окружающим. У него размытое представление о себе, как личности.

4. В рассогласованных семьях отсутствует диалог. Здесь не принято говорить о чувствах, потребностях и желаниях. Общение сводится к решению ограниченных бытовых задач. Став взрослым, человек утрачивает способность понимать чувства либо игнорирует их. У него нет чёткого представления о своих границах. Он легко ввязывается в отношения, где получает урон, потому что вовремя не считывает предупреждающие «звонки».

5. Ребёнок в сложной семье чувствует себя покинутым и одиноким.

Он быстро взрослеет, привыкает сам решать проблемы.
Осознаёт, что родители вряд ли поддержат и помогут.
Он не просит помощи у окружающих.

Бывает так, что родители оскорбляют и унижают за закрытыми дверьми, а при людях «играют» любящих и заботливых.

Ребёнок держит злость и обиды в себе, поскольку боится, что ему не поверят. Человек, выросший в такой обстановке имеет высокую чувствительность, потому что тянет за собой накопленную боль.

6. Атмосфера в такой семье вызывает страх, а не безопасность, которая так нужна беззащитному ребёнку. Став взрослым, человек привыкает жить в постоянном напряжении. Ему комфортно с партнёром, который воспроизводит привычную обстановку. При этом он хочет держать её под контролем, что ему, разумеется, не удаётся.

7. Поскольку зависимый привык жить в неуверенности, страхе и потребительской обстановке, он утрачивает способность испытывать позитивные эмоции. Негативные события ему нужны для того, чтобы хоть что-то почувствовать.

Причины зависимой любви помогут вам увидеть, какие болезненные ощущения тянутся у вас годами, над чем нужно работать и что давно пора отпустить.

Как избавиться от привычки любить несчастливо

Итак, мы подошли к самому интересному вопросу. Вы увидели в себе признаки зависимой любви, поняли их причину. Возникает вопрос — а что же теперь делать со всем этим «добром»? Рассказываем по порядку.

Признать созависимость

Признать в себе созависимость для выздоровления маловато, но это уже большой шаг. Утрата иллюзий о себе и признание слабостей — малоприятный процесс. Но жить с ними гораздо хуже. Когда болит зуб, мы идём его лечить. Мы не спрашиваем себя: «А точно мне это нужно? Зачем мне терпеть боль у стоматолога? Может и так сойдёт?» Представляете абсурдность ситуации?

Обратиться за помощью

Первый шаг на пути к здоровому зубу — обратиться за помощью. Вам нужно преодолеть недоверие к окружающим и посвятить время поиску терапевта. Знаем, что вы любите решать проблемы сами, но вспомните, сколько раз вы пытались справиться с трудностями собственными силами. Вы получили желаемый результат? Вам нравится ваша жизнь? Ваши отношения? Вы часто испытываете радость и лёгкость?

Найти единомышленников

Несмотря на напускную самостоятельность, зависимых съедает изнутри чувство эмоциональной изоляции. В первую очередь нужно найти из неё выход. Попробуйте обратиться в группы поддержки. Там вы встретите единомышленников, с которыми честно поделитесь чувствами. Наличие места, где вас принимают «без маски», даст ощущение безопасности, которого так не хватает в жизни.

Не стоит делиться открытиями, которые будут происходить во время лечения, с объектом зависимости. Вряд ли он заинтересован в вашем выздоровлении. Если изменитесь вы, ему тоже придётся работать над собой.

Поставьте терапию на первое место

Если лечиться иногда и по настроению, победить механизмы поведения, сформированные годами, не получится. Так уж устроен человек. Будьте готовы к длительной работе, оставайтесь тверды. Примите решение, что возвращаться в саморазрушение вы больше не намерены.

Здоровый образ жизни

Старайтесь вести здоровый образ жизни — вам нужна энергия и силы для борьбы с зависимостью. Попытайтесь организовать режим, нормализуйте сон. Так вам легче станет контролировать себя во время срывов. Подумайте, что вы будете делать в моменты, если почувствуете грусть, апатию, неуверенность в себе и сомнения. Вы обратитесь за помощью или поддержите себя сами? Как вы можете себя поддержать? Когда в процессе работы у вас возникнут сомнения, помните, что эти эмоции не навсегда.

Ответственное отношение к себе

Далее предстоит самый сложный этап работы. Вам нужно взять ответственность за жизнь на себя. Представьте, будто объекта зависимости больше нет. Сперва будет трудно опираться на себя. Вы привыкли помогать кому угодно, только не себе. На этот случай есть лайфхак: подумайте, что бы вы сделали, окажись партнёр в вашем положении. Сделайте то же самое для себя.

Перестаньте следить за объектом зависимости и пытаться его контролировать. Ищите новые здоровые интересы. Будьте заняты. Погрузившись в дела и общение, вам будет некогда думать о партнёре.

Проанализируйте свою жизнь

Поймите, что вам нравится, а что нет, где вы поступали правильно, а за что испытываете чувство стыда. Будьте честны. Примите себя и свой опыт. Простите себя, ведь на момент совершения поступка, он казался единственно верным. Сделайте выводы и работайте над тем, чего вам недостаёт.

Научитесь слышать свои чувства

Задавайте вопрос: «Мне хорошо сейчас или чего-то не хватает?» Определите границы. Как с вами можно поступать? Как нельзя? Что вам нравится? Чего бы вам хотелось избежать? Учитесь говорить «нет». Ищите для себя приятные обстоятельства, а не подстраивайтесь под неприятные. Поймите, что, если вам что-то не нравится, это нужно менять, а не подавлять в себе недовольство. Уважайте себя. Перестаньте говорить о себе в критикующем ключе, перестаньте даже думать об этом.

Разбудите в себе здоровый эгоизм

Решайте сперва свои проблемы, потом чужие. Учитесь общаться с окружающими с позиции «Взрослый — взрослый». Не контролируйте других людей, будто вы родитель. Не заискивайте перед ними, будто вы ребёнок. Перестаньте кидаться на окружающих в надежде обратить на себя внимание. Самостоятельная, уверенная личность привлечёт его по умолчанию, а главное, внимание будет адекватным. Учитесь не втягиваться в игры. Со своей стороны принимайте людей такими, какие они есть. Пресекайте себя в попытках манипулировать чувствами людей. Учитесь не давать советы без запроса. Если вас не устраивают отношения или тянут назад, прекращайте их, не впадая в депрессию.

Прекратите играть

Уверена, актёрского таланта у вас не занимать. Но хватит делать вид, что всё хорошо, если это не так. Если чувства игнорировать, они раздуются до огромных масштабов, чтобы вы их заметили. Перестаньте себя стесняться и мучиться чувством вины за все беды на планете. Поймите, что мнение людей — не доказанный факт, а лишь их мировосприятие. Они тоже могут быть не правы. Ищите людей, рядом с которыми чувствуете себя спокойно и расслабленно. Стройте дружбу, основанную на общих интересах, а не бедах. Избегайте разговоров об объекте зависимости. Ищите одобрение у людей, которые пережили то же, что и вы. Не рассказывайте личные вещи людям, которые вызывают сомнение и страх.

Учитесь отдыхать и отпускать напряжение

Если жить с гипертрофированным чувством ответственности, обеспечивая диктаторский контроль, можно привлечь инфантильного человека. Вам оно надо?

Негатив от окружающих

Будьте готовы к негативу окружающих, с которым обязательно столкнётесь. Люди привыкли получать от вас выгоду и, лишившись ее, будут разочарованы. Вероятно, вы испытаете чувство вины, отказав людям в помощи. Чтобы его избежать, разрешите себе быть неидеальным. Удовлетворив свои потребности, вы можете начать отдавать. Отдавая, не ожидайте, что что-то получите взамен.

Будьте к себе объективны

Иногда вы будете думать, что окончательно выздоровели. Будьте объективны: точно ли новые действия стали для вас естественными? Не пробьётся ли снова старая схема поведения, которой вы пользовались годами? Примите тот факт, что вы можете оступиться. Вы не робот, не компьютер, вас нельзя запрограммировать вести себя так, а не иначе. Миллион причин могут сделать человека сегодня не таким, как вчера. Примите свою человечность и продолжайте следовать выбранным курсом, даже если что-то пошло не так.

Как только вы подлатаете свою жизнь, нормальные отношения найдут вас сами. Предупреждаем, что адекватный партнёр покажется вам скучным. Заботливый и верный человек не будет обеспечивать спектр противоречивых эмоций, которые были раньше. Придётся преодолеть желание сбежать от скуки. Признайте, что в здоровых отношениях у вас мало опыта и вы не умеете наслаждаться простым присутствием партнёра рядом.

Но вы уже проделали такой огромный путь, что с этой задачей точно справитесь!